有時候我在想，一個人的動力因可能非常奇怪，

回想這三年，還有以前在團契的時候，

如果大概分為張力、絕望、樂觀三種狀態，

我張力的大學時代學的東西是最多的，

那時精神上的拉扯，可以拉得很開而不拉斷，

保持對未來的理想，儘管有很多令人失望難過的事情跟處境，

不過未來還是覺得沒有特別好或壞，是充滿無限可能的，

仍是放在一個簾幕之後，是未知的。

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到了替代役那時，則徹底絕望，生無可戀，

雖然也還是對未來保持謙卑的不可知態度，

但心態上已經有點是在做死前其他想做的事，

比如說研究馬克思啊、廣義相對論啊、Lagrange 啊，

也開始學了個德文，好像讓自己感到有點盼望，

同時也是做了最壞的打算，想說會不會三十之後才去讀，

所以先搞定最難的語言部分，同時也具有分心的作用。

可以說那時的絕望逼我要不斷找很多讓我分心的事，

不然心裡真的太痛了，連帶影響了我的記憶與思考，

而我也還在那辯證的過程：我遺忘你，是道德的嗎？

光是迫使我去做這種辯證的這件事，就已經讓我有足夠理由刪除你了。

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刪除了那個時段的你，還害我那時的記憶與知識連坐遭刪除。

不過那也是沒辦法的了。

間接從旁人得知我的性格也變了，其實我是知道的，

我難過的是，竟然嚴重到別人都看得出來。

而性格恢復樂觀，若要說是去美國，不如說是在淡水的日子開始的，

你的傷害固然是你犯罪，神卻拿它來深深的教導我，

看見祂的供應，不只是每天可以飽肚，和教會交通的糧餉，

最大的是讓我不斷回到祂所供應的基督。

無論我現在多麼痛，都比不上基督為我們受的痛，

比不上父神差兒子並短暫割裂了與兒子的交通的痛。

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儘管我感到自己在死蔭的幽谷，我卻還有一口氣，

是神的救恩吹進我如死塵般的身體靈魂的那口氣息。

而那也就成為心靈嗎啡，讓我滿足了。

現在學習與閱讀的心，已經沒了當時的絕望，

沒有絕望所生瘋狂，沒有瘋狂所帶來的效率，

是一種輕鬆與安逸，是一種「一切都會廢去，

神的話卻一撇一畫都不會廢去」的泰然，

所以可以解釋為什麼效率未必如從前。

而這是好的。

因為心態上有了安息，

不會把自己當作救主，或擁著錯誤的神學與心態做事，

好比工作七天可能賺得比六天還多，卻失去神，

或擁有了全世界卻失去靈魂那樣。

我想 J 讓我回來，就是想讓我裡面殘餘的恐懼與「奮鬥」磨去，

要享受一切事奉的喜樂，不是燒著一把黑色靈火當作「熱忱」，

而是有種完全的放手，願意接受自己「軟弱無能的時節」，的感覺，

讓自己更像是觀眾看神的作為，而祂的作為不限於區區的我，

反倒是遍地都開滿祂的榮耀。

祂是何等愛著我，愛著世人。

若這個七夕有任何意義，必定是源自祂的愛。

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我的愛永遠是不足的。我也不會滿足於對方的愛。

儘管我們愛彼此的能力巨大、需求微小，

仍會怕「對方是否如全能而聖潔的神審判我」，

或怕我們無法滿足對方（我也極其恐懼），

而推開彼此，懲罰自我。

然而這不應該是我們使用的框架，

確實分分合合都有可能，但我要更徹底的以「神所配合」的概念想，

不應該有恐懼，而「神所配合」的基礎，就是祂對人的普遍恩典，

以及在人墮落後，救恩歷史之中祂對眾人實實在在的特殊恩典。

最浪漫的話，就是「我會愛神過於愛妳」，

意思就是「我會以神作為我的滿足」，

才能卸下對方心裡無限的重擔。

(2021.08.15)